QUELUES UNES :o)

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
> > -Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
> > - Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
> > - Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?>




ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

> > C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
> > - Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
> > Le mari répond :
> > - Un voyage en Chine.
> > La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
> > - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
> > - J’irais te chercher.



Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> > - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> > Sa mère :
> > - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> > Le petit garçon va informer son père :
> > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> > Son père :
> > - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> > - Non.
> > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
> > Le premier commence :
> > - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> > - Très bien !
> > Le second se lance :
> > - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> > - Très bien !
> > Au tour du troisième :
> > - Moi, il ne me manque rien !
> > Le professeur est très étonné :
> > - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
> > L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
> > À la fin, il ajoute :
> > - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

> > Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
> > - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> > Etonné, le chirurgien :
> > - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !! > > > >

Un petit garçon demande à son père :

- Papa ! Ça veut dire quoi " vice " ?

- Eh bien, quelque chose d'anormal, de sale. Par exemple, un homme qui fait des choses dégoûtantes avec une dame, ou qui s'exhibe devant les petites filles, ou qui touche les petits garçons. Mais pourquoi tu me demandes ça ?

- Parce que je viens d'être nommé vice-président du club Mickey...

Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron :

- Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites.
- Qu'est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ?
- Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m'ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme.
- Et quelle était cette question ?
- Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.
- Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur.
- Ah ! Vous aussi...

Une religieuse rend visite au curé :

- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :
"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".

- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

A force de prêcher en plain air, Jésus a attrapé mal à la gorge.

Alors l'apôtre Pierre lui dit :
- Il faut te soigner. Sinon, ça va s'aggraver, et tu ne pourras plus parler du tout. Pour les angines, le mal de gorge, ce qu'il y a de plus efficace, ce sont les suppositoires.
- C'est hors de question ! s'écrie Jésus.
- Crois-moi, mets de suppositoires !
- Pierre, fait Jésus, ne dis pas de bêtises. Tu sais bien que les voies du Seigneur sont impénétrables...

Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille,emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.

Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
-Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !

-C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet.

Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?

Le médecin se retourne vers elle calmement :
-Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.

Je guette leur arrivée.

Une femme se rend chez son médecin, qui, après l'avoir examinée, lui dit :

- Madame, je vais être franc avec vous : vous souffrez d'une blennorragie.

- Blennorragie ? C'est quoi ça ?

- Eh bien... ça vient du grec...

- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpitalpsychiatrique.



Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement
car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte
de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.



Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.


La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.


Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue,

C'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

C'est un pain au chocolat et un croissant qui discute.

Le pain au chocolat demande au croissant :

"Pourquoi t'as la forme d'une lune ?"

Et le croissant répond :

"Bah... Je t'ai pas demandé pourquoi t'avais de la merde dans le cul."

héhé

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me fit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les blondes avec de gros nichons.


l'histoire de ma vie

C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
Elle court voir sa mère en pleurant :
- Maman... je saigne!

Sa mère est très occupée et elle lui dit:
- Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes...

La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit :
- Pourquoi tu pleures???
Elle lui explique:
- Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!
- Montre moi où tu saignes...

La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit:
- Mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave, C'est super grave ce qui t'arrive...tu t'es arraché les couilles!!!!

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!

C'est le cousin Félix de Marseille qui est venu comme chaque été au village, toujours avec son putaing d'acceng marseillais que tu sais pas commeng on peut en inventer des pareilles.

Au bar de la place, il t'en raconte toujours des pas possibles, comme celle de la chasse aux sangliers :
- Tieng, vous allez pas me croireu. La semaineu dernièreu, je me suis tiré un sanglier énooormeu, 250 kilos ! Une Bêteu grôsseu commeu ça. Tellemeng que j'ai dû la dépecer sur placeu. J'ai pris le canifeu, et j'ai découpé une première cuisseu, 80kilos ! Et puis j'ai découpé la deuxièmeu, 80 kilos ! J'ai mis uneu cuisseu sur chaque épauleu, commeu ça, et alors là...
- Ho ! Félix, y a quelqu'un pour toi au bout du fil, arrive !

Plusieurs minutes après, Félix est de retour :
- Bon alors, où j'eng étais moi ?
- Bah, tu nous disais que tu avais les deux cuisses sur les épaules.
- Ah oui ! Et alors là, la nana, je te la bourreu...

C'est Toto et son père qui vont dans un bar.

Le père commande une bière :
- Toto : Est-ce que je peut en avoir une aussi papa s'il te plait?
- Le père, d'un air supérieur : Est-ce que tu peut toucher ton cul avec ta bite?
- Toto : Ah non, papa!
- Le père : Eh bien tu as ta réponse, mon fils!

Le père commence a fumer une clope, et c'est le même topo :
- J'peux en avoir une papa?
- Est-ce que tu peut toucher ton cul avec ta bite?
- Non
- Eh bien tu as ta réponse, mon fils!

Puis le père prend un ticket à gratter :
- Toto : Est-ce que je peut gratter papa, s'il te plait!!!
- Le père : Bon d'accord, si tu veux...
- Toto : Oh, merci...

Toto gratte, et découvre qu'il à gagner 100000 Euros!!!

- Le père, enthousiaste: C'est bien mon fils! On va partager...
- Toto : Est-ce que tu peut toucher ton cul avec ta bite, papa?
- Le père : Mais bien sur!
- Toto : Alors tu peux te la fourre bien profond!!!